总是要有什么事情刺激着我，才上来更新点东西。

或者许久不来这里的原因，是不想碰触到那些回忆起来一点都不美好的事。想着是不是要删掉一些，可是字字句句毕竟是用心码起来的，又有些不舍。也生怕会后悔。以前写在空间里的那些长长短短的话，冲动之下全部Delete了，现在想回过头看看，都无迹可寻了。所以许多曾经的事情许多曾经的情绪，只能像掉落的树叶，随风去，就去了。

以前总是说要接受、喜欢每个阶段的自己，却没有真正做到。不然为何要把那些过去了的小心思，都统统抹去呢？

很多时候会突然间明白某个道理，自以为理解了，看透了，其实我只看到了浅浅的表象。现在明白了，什么叫透过现象看本质。我总是浮于表面，我知道再往里走走，或许就能挖掘到本质了，可是我就这么容易满足，也懒惰。惰性，是最要不得的。

已经过去七八个月了，还是在那种状态中，一点都没有清醒。我不知道让我念念不忘的那些东西到底是什么。明知道都是些不愉快的过去，却总是不经意就回忆，回忆。

总惦记着要重新开始，却从来没有开始过。总惦记着要辞旧迎新，却从来没有迎新过。

想做的事情有很多，因为多，所以迷茫，所以拖沓。其实如果一开始就决定先从能做的事情着手，说不定，已经完成了一件想做的事。比如说，画画。比如说，读书。比如说，写字。是该多读多写多画了。不为别的，只为充实自己，充实内心。我总是喜欢还未开始做这件事之前，就想到功成身就的样子。就像还未参加比赛的选手，在幻想自己站在冠军领奖台上鲜花簇拥，然后错过了训练时间，错过了比赛时间。

很多时候是因为太在意结果。没有把握的事情，没胆量去做。可是，做任何事情都是需要个过程的不是吗。

我要开始画画。我要开始读书。我要开始写字。

有一首我喜欢的歌，歌里这样唱：“如果太阳一天不升起，向日葵就会低头叹息。”

如果你是那太阳，我自然会是那向日葵。这样并不美好，我更喜欢向日葵迎着太阳灿烂的样子。你不是那天天天天照耀我的太阳，我也不是那离不了阳光的向日葵。我庆幸。因为这才让我们的笑如此轻松，如此灿烂。

恩，你是那片澳大利亚的枫叶，随风来，随风去。哈，我可爱的大叔，你知道我所说的枫叶是什么。

一起漫步的时候，偶尔我把自己想象成一个局外人，或者想象成电影里的那样，灵魂突然飞离出去，站在自己的不远处看着，看这风景里的我和你，多像梦里的一幅画。如果有多余的时间，我更愿意愿在你身边静静的，去体会风景，体会你。

你说我们更像是亲人，多好。我想，这是因为双方都宽容，都有足够地爱，善良和诚意。

歌里还唱：“如果花儿从此就不再枯萎，还有谁会怜惜。”我说：如果我们从此就不再分离，还有谁会珍惜。

希望下次，我们能看着白云躺在蓝天里，蜜蜂停在黄花上。还有我看着你，笑在不言中。

还是那个uncle，为了梦想努力，而我的梦想呢，都随着日历翻去了。

究竟是我开始老了，还是你越来越年少。没关系，就像我说的，每个阶段都有每个阶段的美。

让岁月的芬芳，静静升起吧。

很多事情我都不敢去面对。
是不是因为太在意结果。或者是我想太多。多得有点不正常。

昨天看到一个人的博客，里面的自我介绍兴趣一栏里她填的是恋爱。是啊，恋爱是让人觉得很幸福很快乐的一件事，应该叫人喜欢。可是，我却喜欢不起来。不想去接受。总是逃避任何能让关系进一步好起来的事情。比如单独见面，比如一起吃饭，比如一起看电影，比如一起坐着聊天，比如。。。。都会让我觉得很不自在，说话也语无伦次心不在焉。可能是习惯了自己与自己对话，自己与自己分享许多东西，我也想告诉他我喜欢的东西，我喜欢与人分享我喜欢的东西。可总是怕别人不能理解，或者误解我。因为大部分时候我所讲出来的喜欢的东西，没有人回应。或者回应我的是假惺惺的赞叹：这个你都知道噢～然后我就只能尴尬的微笑。因为如果我再继续接话，我自己都会觉得：用不着这么显摆吧～所以沉默不语吧还是。

我很不喜欢这样很不喜欢。所以干脆不说，这就变成我面对他经常无语。可是除了那些我所喜欢的东西，还能与你分享些什麽呢？除了讲起那些我所喜欢的东西我会显得兴高采烈些，还能高兴个什麽劲呢？
我都懒得与他说话聊天，所以在他看来，我可能一点都不好相处。其实，是我们没有共同语言吧。何必勉强。

唉～不得不勉强。

我亲爱的Apple先生，再次见到你，是我换工作以来最轻松最happy的时刻。这段时间的压抑感，悲伤感，通通喊跑。

谢谢你偶尔的让我心潮澎湃的小简讯。我不用跟你掏心掏肺牵肠挂肚，每次聊天都是东拉西扯一通，聊得最多的也就是电影了，然后就是你的小猫小狗啦。我从不关心你的近况，你对我的近况也一概不知。不过我今天知道你也是暗中了解了一些嘛～比如我的新工作啊，唉，是很无聊的！我觉得我再这样下去的话，会得病的：神经病。

我得想办法，想办法让自己乐观起来，健康起来，happy起来。做任何让我觉得高兴的事！不就玩玩嘛～

有些话我只想跟你说。

比如那天收看音乐频道偶尔听到五月天的‘小太阳’，真好听。这是你喜欢的歌手。以前我看过你的在线音乐里显示这首歌，因为不想让自己觉得是在附和你，所以忍住好奇心不去听。
比如昨天我看电影〔非常完美〕了。一点都不好看，没有想象中的好看呐，你觉得呢？
比如我现在仍然在为那件事情烦恼着，没有你加油助阵，我的立场更加不坚定了。
比如我最近越来越喜欢猫咪了，我们家三爷也是！呵。要知道，那可是你喜欢的东西呐。所以，我收集了很多猫咪的图片却不敢把它们设置成头像，我怕你为此而讨厌我。那我就在我的世界里，默默喜欢。与三爷一起。
比如我们家小狗离家出走了几天，后来回来了，瘦了好大一圈呐。后来又走了。你家的新成员，那只小黑狗现在怎么样了呢？
比如今天你的签名是想吃原味鸡了，嗯～～我今天晚上去吃了呢，因为只是碰巧，碰巧我很想吃烤翅。今天我没有拿纸巾包住鸡翅啃哦，我就是这样不自觉的又想到你，想到你说：我也纳闷你为什麽要用纸巾包着呐，搞得我都不好意思了。。。

比如我喜欢的话剧，〔恋爱的犀牛〕，就快来苏州了，我以为会有机会跟你一起看。可是我们现在已经形同陌路。
比如我又开始听莫文蔚的歌了。新专辑里有那首我喜欢的月圆花好，她重新翻唱了。以前我没有跟你讲过我也喜欢她的吧。我都没有来得及同你讲。
比如我现在好喜欢听陈珊妮的歌。她就是能让我想起你，不知道为什麽。我们分手之后（暂且称作是分手吧），就一直播放着这首〔离别曲〕。多感伤。

我多希望有一天，在对你的想念里充满明媚，一点儿悲伤都没有啊。我是那样悲伤的在大街上走。我多希望没有同你一起在电影院坐过，没有同你一起啃过鸡翅膀，没有同你一起在街上走过，没有同你一起开车，没有同你一起听我听的歌，没有让你听我哼唱的那首歌。那样我才不会在与别人一同做这些平常事的时候，想起你，这么悲伤。。。

倔强，卑微。

其实我只是想跟你说话呐。像以前那样。