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很多事情我都不敢去面对。
是不是因为太在意结果。或者是我想太多。多得有点不正常。

昨天看到一个人的博客，里面的自我介绍兴趣一栏里她填的是恋爱。是啊，恋爱是让人觉得很幸福很快乐的一件事，应该叫人喜欢。可是，我却喜欢不起来。不想去接受。总是逃避任何能让关系进一步好起来的事情。比如单独见面，比如一起吃饭，比如一起看电影，比如一起坐着聊天，比如。。。。都会让我觉得很不自在，说话也语无伦次心不在焉。可能是习惯了自己与自己对话，自己与自己分享许多东西，我也想告诉他我喜欢的东西，我喜欢与人分享我喜欢的东西。可总是怕别人不能理解，或者误解我。因为大部分时候我所讲出来的喜欢的东西，没有人回应。或者回应我的是假惺惺的赞叹：这个你都知道噢～然后我就只能尴尬的微笑。因为如果我再继续接话，我自己都会觉得：用不着这么显摆吧～所以沉默不语吧还是。

我很不喜欢这样很不喜欢。所以干脆不说，这就变成我面对他经常无语。可是除了那些我所喜欢的东西，还能与你分享些什麽呢？除了讲起那些我所喜欢的东西我会显得兴高采烈些，还能高兴个什麽劲呢？
我都懒得与他说话聊天，所以在他看来，我可能一点都不好相处。其实，是我们没有共同语言吧。何必勉强。

唉～不得不勉强。

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我亲爱的Apple先生，再次见到你，是我换工作以来最轻松最happy的时刻。这段时间的压抑感，悲伤感，通通喊跑。谢谢你偶尔的让我心潮澎湃的小简讯。我不用跟你掏心掏肺牵肠挂肚，每次聊天都是东拉西扯一通，聊得最多的也就是电影了，然后就是你的小猫小狗啦。我从不关心你的近况，你对我的近况也一概不知。不过我今天知道你也是暗中了解了一些嘛～比如我的新工作啊，唉，是很无聊的！我觉得我再这样下去的话，会得病的：神经病。
我得想办法，想办法让自己乐观起来，健康起来，happy起来。做任何让我觉得高兴的事！不就玩玩嘛～

没想到，我还真有两把刷子。哈，哈哈！

昨天又去大小姐那蹭饭吃，等她下班然后一起去买菜，决定由我来当大厨！鱼香肉丝，手撕包菜，冬瓜排骨汤！哇噻～冬瓜排骨汤是大小姐完成的，因为我动作比较慢，有位孕妇同志又比较饥饿，所以就左右开工，两个锅一起做。大姐夫是配菜师傅。我的鱼香肉丝做得真的很不错！手撕包菜么是第一次做，而且内颗菜好像有些苦，反正味道没有想象中的好，不过也还不错啦～我都被自己的厨艺给吓到了。下次再跟老爸学一下勾芡，就更有秀色可餐的效果了。勾上芡，淋上油，不要太漂亮呐～还有火候要控制好，不能炒得太烂了。配菜师傅手艺不咋地啊，丝切得跟片似的。有影响到我菜的美观。下次我自己来～

我已经想好下次要做什麽菜了：醋熘土豆丝！嘿嘿，期待啊～我要把土豆丝切的细细的，炒的脆脆的！

一眼就看到这张专辑的封面。冰岛的后摇乐团。好久没有接触新的东西了。这感觉真好。好像又回到了什麽都不管只在乎自己小心情的时候。后来在电骡又发现这张被PS上小花裤衩的封面，真逗。

介于对这张令人心情澎湃的专辑封面的好奇，我仔细搜索了一下，是来自纽约视觉艺术家Ryan McGinley，以青春为主题的名为I Know Where the Summer Goes摄影系列。青春呐～这让我想起了住大学宿舍的日子。夏天的时候，我常常会在夜里一丝不挂的出现在宿舍里。我总是晚睡，大家都睡着的时候，我会去开始洗澡。一天里我最喜欢那个时候，四周都静悄悄的，衣服脱光光，什麽束缚都没有。那段时间也是我想要裸奔的念头最严重的时候，就像我现在特别想把自己灌醉。我还想念在晚上赶作业的时候，我记得那张花一个晚上时间赶出来的水彩画。画的是一个帆布包和一个牛皮纸的包装袋。很随意很舒服很自然的组合。好像就是从那个晚上开始我的色彩感觉逐渐好起来，开始画出自己的味道。可是好景不长，画画的课程结束之后，我再也没有碰过画笔和颜料，我就由着我的懒惰把我画画的好感觉一点一点吞噬掉。

嗯，最近又频繁的更新日志，主要是想让自己能正常的思考起来。我不是甘心让感情的小麻烦占据内心太久的人，所以就得想法儿让自己多想想别的，当然是挑自己感兴趣的事来想。比如音乐，比如电影。

昨儿下午又偷懒，在床上躺了半天，没去上班。晚上精力算不上电力十足但还是不想睡觉，所以就看电影啦。看到凌晨2点。抽着面纸哭得哗啦啦，真舒服。好像终于找到合适的理由来大哭，我是被电影和故事本身感动的。我喜欢投入到电影里，心情跟着男女主人公的心情起伏，因为自己本身不能经历这许多丰富的感情。但是我很高兴都有认真投入的去对待我的每一段感情，如果我想回忆的话，还是能回忆出很多让我感动的小细节，我感动当初是有那么大的勇气。就是喜欢坚强深刻的东西，不能说是刻骨铭心，但总是很干脆，或者高兴，或者悲伤，没有勉强凑合。

这么多天我发现我是太过矫情了，连博客都加密了。其实没有这个必要。

老爸给我换了张椅子，背没那么难受了。可还是不能枕着软软的枕头睡觉，然后我整个身体就会满床跑，因为脑袋没有固定的地方。还好床够大，呵。

这两天总是下雨，下雨真好。这又一次验证了我是善变的。以前那么讨厌下雨，一下雨好像浑身发霉长满蘑菇一样，不到万不得已一定不会在雨天出门。今年夏天特别喜欢下雨的天气，吧嗒吧嗒的雨声，忽亮忽暗的天空，有时候下过雨会有厚厚的云层，大片大片从我眼前飘过去，很慢很慢的，还会有阳光微微的从云层后面渗透出来，特别漂亮。我又开始用我的眼睛充当快门，把这些美丽都拍下来存入大脑。我的相机不够专业，拍下来也是徒劳，会变味。我也不怕在雨天开车了，下大雨也不怕了。很舒服。就是自己心里问题，其实说不怕就不会怕说怕就怕了。就像以前觉得，有很多东西我承担不起，也不想承担。可真到了需要承担的时候谁还想得起这句话来，就这么承担下来了，不知不觉的。

计较回报的时候，就会变的自私。计较将来的时候，就会变的理智。计较自尊的时候，就会变的骄傲。计较伤害的时候，就会变的胆小。计较付出的时候，就会变的冷漠。经常会说自己无法像个孩子一样怎么怎么，其实就还是一个孩子而已，或者说是思想上大人样行为上却是个孩子。那么说也无非就是为自己的自私、骄傲、胆小和冷漠找借口，觉得那些计较都是成熟的人应该具备的，其实自己的稚嫩也只能与孩子并论了。现在，我愿意承认自己还是个孩子而已。并且我将用正确的方式让自己成长起来。